Contra (la) corriente?

"Amorcito, te quiero dar por atras"
Fue lo que me dijo despues del tercer polvo de la tarde.

No soy una santa, ni una cucufata.
Considero que tengo tolerancia hacia las opciones y opiniones de los demas, aun si estas poseen una gran diferencia con las mias (que lamentablemente no son del todo modernas).
Tal vez he crecido en una epoca en la que hablar de sexo era un tema tabú entre padres e hijos, y ni hablar de la sociedad. Es por eso que aun a algunas nos cuesta hablar de esas cosas entre nosotras, con nuestras parejas o simplemente explorar nuestro cuerpo sin sentir que somos unas sucias pecadoras.
Los pocos conocimientos que pude adquirir se basaban en experiencias de las chicas mayores, las cuales muchas veces venian acompañadas de mitos e historias que eran totalmente ajenas a la realidad.
Uno de ellos, era el sexo anal.
Dios Mio! si no se hablaba de sexo, hablar de sexo anal era un pecado mortal. Cuando era joven, ni siquiera sabia que eso se podia, y recuerdo que la primera vez que lo escuche me horrorice tanto que me dieron arcadas. Era tal vez el morbo adolescente que hizo que siguiera pensando en el knowhow de esa "operacion" con una extrañeza que parecia curiosidad.

Quizas esas erradas ideas que nos inculcaban desde pequeñas, reforzadas por la educacion que me dieron las monjas, hicieron que me sienta culpable al disfrutar del sexo en mi adolescencia.

¿Que pasa, Mia? Sigue que ahorita vienen mis viejos"
D, ¿esto no es pecado?
No, mi amor. Sigue moviendote que me falta poquito
¿Dios no nos va a castigar?
No mi vida. Noooo. Uf Me vine. ¿Que me decias?

Aun me rio cuando recuerdo eso. Y me da una colera que la sociedad nos haya infundido ese pensamiento machista con respecto a la virginidad y el matrimonio, y el sexo y el placer femenino.

A que viene todo esto? Bueno pues, tengo 2 meses con mi chico, y dejenme decirles que estoy muy enamorada.
A mi me encanta el sexo, ya que tuve que pasar por una serie de crisis mentales para desligarme de esos pensamientos del siglo pasado y sentirme libre para acostarme con quien quiera y disfrutarlo. (siempre cuidandome claro, uno nunca sabe)
Luego de aquel episodio en el que me sentia ya una mujer libre e independiente para salir con un condon en la cartera y levantarme a un tipo en un bar si me apetecia, siempre estaba en mi aquella incognita desde la secundaria : EL SEXO ANAL. (¿como se puede hacer eso ?)

Hace unos dias, mi chico me sugirio practicar este tipo de penetracion.
No voy a negar que al principio me parecio asqueroso, porque (chicas ustedes no me dejaran mentir) lo primero que se te viene a la cabeza es que por aquel lugar sale la caca, y que asco! , y si hay un poco por ahi?, y si lo mancho? aaayyy noo que horror!

En ese momento vinieron a mi una serie de pensamientos nada bonitos ni placenteros. Rechace su oferta con algunos besillos y otras cosas mas.( jajaja)
Seguimos, hasta que dijo algo que desperto mi curiosidad a tal punto que ya me estan dando ganas de hacerlo por ahi. Me beso el cuello, se acerco a mi oido y dijo : "Te va a gustar, te vas a volver loca".
Sera que cause tanto placer? Algunas amigas me dijeron que si, que es muy placentero, pero eso si, tienes que estar super relajada y tranquila, si no, imposible.
Busque en youtube, de Alexandra Rampolla, y efectivamente si, afirma que inclusive puedes tener un orgasmo por ahi.

Con toda esa informacion, me preparo psicologicamente para lo que sea mi primera vez por ahi!
jajaja Q MIEDO.

Y ustedes chicas? Lo han hecho por ahi? Les gustó? DOLIÓ?
y chicos, tanto les gusta? es mas placentero que el sexo "normal"?

Espero sus comentarios.
Les dejo esta cancion, que si bien no tiene nada que ver con el tema, fue la que estaba escuchando cuando mi chico me hizo semejante oferta.
Saluditos!

The Cure- Boys don`t cry

Una noche?

"Nunca he pasado por la confusion de mi sexualidad que normalmente todo adolescente pasa. Nunca. He visto mujeres muy simpaticas, bonitas y con cuerpazos y he admirado su belleza (o envidiado) pero ahi nomas.
Nunca me he sentido atraida por una mujer."
Esta era yo hace 2 semanas, antes de conocer a P.
La primera vez que la vi yo estaba en una reunion con (mi aquel entonces) enamorado, y ella estaba con mi mejor amigo G. (que tambien es gay). No voy a negar que me llamo la atencion, por ser muy bonita, a pesar de vestirse con camisa y un jean. Pero ahi quedo. Nunca mas.

Hace poco mas de una semana, sali con G. , otros amigos( tambien gays), amigas mias (super hetero) en comun y ELLA, a bailar a una discoteca de ambiente a la que generalmente solemos ir ya que podemos bailar como nos de la gana y nadie nos mira ni juzga. Yo estaba borracha, y bailando y la musica. Empece de pronto a sentir que me atraia, que me gustaba, que queria besarla y que me bese, que me toque..
Asumi que tanto vodka en mi organismo habia hecho que mi cabeza sea una maraña necesitada de afecto, sin distinguir entre hombre o mujer.
Intente calmarme, pero era imposible. Queria bailar con ella, pegarme a ella, abrazarla..
Asi que empezamos a bailar. Por supuesto, ella no tenia ni idea (ME HABIA CONOCIDO CON MI EX!! QUE ERA HOMBREEE! ) por lo que el proceso fue mas largo. Pegarme de a poquitos, como quien no quiere la cosa. Cada vez mas cerca, hablando al oido estupideces, las dos nerviosas...
"Vamos a la pista de baile?, aca no escucho la musica" me dijo. Y entonces lo supe. Habia llegado el momento! Porque ese cuento ya me lo sabia y de memoria.
Me tomo de la mano y me condujo hacia la plataforma de baile, donde hombres y mujeres saltaban al compas del reggaeton mas vulgar del planeta, besandose sin importar el que diran, ni el mundo, nada.
No bailamos.
Pegamos frente con frente y nos besamos. Paradas en medio de tanto homosexual saltarin, nos abrazamos y nos besamos. Nunca, ni con ningun hombre (q me acuerde) habia sentido eso. Estaba atraida por ella, me gustaba, me excitaba. Nos besamos toda la noche, ante la mirada de todos nuestros amigos, que estaban mas inconcientes por el alcohol que realmente no se daban cuenta de lo que estaba pasando.
Nos besamos. Fuera de la discoteca, en la calle, en el taxi, en la puerta de mi casa.
Me sentia bien con ella. Ella me protegia, me trataba mejor de lo que me ha tratado un hombre.
Me recoste en mi cama, ebria y pense QUE MIERDA ESTOY HACIENDO?, me voltee y vomite.
(...)
Nos enviamos mensajes de texto al dia siguiente, todo el dia. Ese dia era cumpleaños de uno de los amigos con los que habiamos salido el dia anterior (que en medio de su borrachera me invito a su reunion) y Ella me dijo para ir. Si , dije.
Estaba fuera de mi, estaba siendo muy impulsiva, Ella me gustaba y yo queria verla, queria besarla y tocarla. Me estremezco con tan solo escribirlo ahora.
Quedamos en que yo iria a su casa y de alli iriamos a la reunion. Llegue, asustada, nerviosa,mi corazon estaba a mil. Felizmente me ofrecio una cerveza, y nos sentamos a conversar como dos amigas. Pense, Oh de seguro lo de ayer fue un impulso de ambas, que bueno que ahora somos amigas. SI, CLARO.
Luego de 1 hora de conversar, decidimos que ya era hora de irnos a la reunion. Apago las luces, la musica y nos dirigimos a la puerta.
Y fue alli...Me cogio por la cintura y me beso. Nos besamos con mas pasion y deseo del que alguna vez haya sentido. La queria para mi.
Nos besamos fuerte, con ganas, con cariño, con deseo, con todo.
Fuimos al sillon, me seguia besando, me beso toda, con muchisima ternura, sus besos me estremecian, sus manos me volvian loca mientras recorria mis piernas. Yo gemia y ella me seguia besando...
Lo demas, lo dejo a mis recuerdos..
Fue una noche genial.
Ha sido la unica mujer que hizo dudar de mi misma, y aun lo hace.
Desde ese dia, estamos saliendo.
Y mi cabeza es un mar de confusiones, que ya tratare en la proxima entrada.
Es normal que haya pasado eso? Quiero dejar en claro que el dia de la reunion,yo no estaba borracha y ella no toma alcohol.
Esto quiere decir que soy gay? soy bi? Les ha pasado?
Me quedo escuchando I will survive en la version de Cake.
Saludos

HOY ES!

Me recogio a las 8:30 pm de mi casa para ir a la boda de un amigo suyo del trabajo.
"Si hoy no tiramos, es cabro" pensaba todo el tiempo que me demore en arreglarme, mi vestido negro no podia fallar : HOY ES!

Hablamos todo el camino, estas linda me dijo, y yo simplemente me derreti. Aun ahora escribiendo eso tengo la misma sensacion de ese dia : ese hombre me vuelve loca aun sin tocarme.
Bla, bla, bla, marido y mujer, puede besar a la novia. "Que me bese a mi", pensaba, mientras P pasaba su mano por mi cuello y yo me sonrojaba.

Tuve que soplarme toda la misa, el camino hasta la fiesta, que era bien lejos de la iglesia, aguantar las preguntas de sus amigas (son novios?), ver las miraditas de odio de la ex, bailar reggaeton. Asi que para compensar este daño moral, me avalance a cuanto vaso de whisky habia, por lo que lucida lucida no estaba...hasta que ...

Vamos un rato a mi casa? , senti que me moria. En el taxi, ninguno de los dos hablaba mucho. Entre mis nervios y todos los vasitos de Jhonnie Walker que me habia tomado, empece a emocionarme demasiado..EN EL TAXI!
Ojala no se de cuenta, ibamos conversando, matandonos de risa, porque el tambien estaba un poco tomado.
Llegamos, puso mi musica favorita y abrio un vino. Puso incienzo y empezamos a conversar de la vida vida. Yo no queria conversar, queria tirarme encima de e y besarlo, quitarle toda la ropa...
A la mitad del vino, me miro y me dijo: alguna vez te han besado? . Pense: este chico es un completo baboso. Si , le dije. Se rio y me dijo: PERO NO ASI, y me beso.
Efectivamente nadie me ha besado de esa forma.
Y me empezo a besar delicadamente. Nunca me voy a olvidar de ese beso. Empezo a bajar por mi pecho, mientras me tocaba el cuello.
Siguio bajando y me beso toda.
Me cargo y me llevo al cuarto, yo aun tenia mi vestido negro...Me abrio las piernas con un beso, y me hizo el amor. Una y otra vez. Me desarme arriba suyo...
Estuvo delicioso.
Me quede toda la noche, y no dormi.
Un hombre espectacular.

Te hice mierda

Esta no es una cobardia.No es que no pueda decirte todas estas cosas frente a frente; es solo que cuando una de esas frentes se da la media vuelta y se va...no queda otro remedio que escribirte.
En primer lugar quiero pedirte muchas disculpas por la forma no solo en la que trate el sabado, sino por todas las veces en que se que te he hecho sentir mal.
Se que hay veces en que las palabras hieren mucho mas que un golpe, y se que te lastime muchisimo con las mias.No tengo justificacion alguna. No se si fue mi inmadurez, lo muy engreida que soy, lo niña que puedo llegar a ser, lo egoista, o la mezcla de todo eso, que hizo que yo actue asi y diga cosas sin pensar, tonterias que no vienen al caso mencionar.Creeme que mi intencion nunca fue dañarte, jamas. Una nunca quiere dañar a la gente que quiere.
Siempre fuiste muy bueno conmigo, me trataste mejor que nadie, has aguantado todos mis berrinches y pataletas, siempre me quisiste.Gracias por todo eso.
Me has ayudado mucho aunque no lo creas, y me has enseñado tambien.
Pero, creo que todo en la vida tiene un ciclo, y cuando lo nuestro cumplio el suyo: me aterre. No me di cuenta hasta mucho despues que nosotros ya no funcionabamos, que por alguna razon yo siempre me retraia, que nunca hablabamos, que nunca confiamos, en que nuestra relacion era ..en que se convirtio? Si no te lo dije fue porque yo tambien tuve miedo. No queria que eso pase...Yo no sabia como reaccionar o que hacer.
Siempre quise que funcione, siempre estuve ahi, a pesar de no parecerlo..
Es que somos tan parecidos, tan orgullosos.
No me estoy haciendo la super enamorada, porque se que no lo fui. Se que esperabas muchisimos mas de mi, que nunca alcance tus expectativas, que no te demostre lo suficiente, X razones mas..
Pero no podia hacerlo, por la simple razon de que yo soy asi. Y por eso no te voy a pedir disculpas, no tengo porque pedir perdon por yo ser de una manera.
Yo se que soy muy chica para ti, y me di cuenta de eso hace poco, que tu piensas muy diferente a lo simple de mis ideas.
Yo no tengo planes a futuro, yo recien salgo de mi casa, tu ya diste la vuelta a la manzana.
Es imposible que pensemos igual o tengamos las mismas ideas.
Los planes que teniamos, eran sueños que yo no podia ver realizarse, tal ves por la falta de interes en ti mismo, o porque simplemente el amor que te tenia se fue convirtiendo en cariño, se fue esfumando entre mis manos. No te miento cuando te digo que hice de todo para reavivarlo, para sentirlo de nuevo.
Pero, lamentablemente no se puede controlar lo que sientes.
Estaria de mas reclamarte o reporcharte, porque me quedo con lo mejor de nosotros dos.
Ambos hicimos las cosas que en ese momento pensamos correctas (o en mi caso, no pensamos).
Yo soy como soy, R.
Que pena no ser la heroina que esperabas...

Ladies Night

Si bien ya no soy tan joven como las niñas de la fotografia..recuerdo que a su edad gozaba pasando el tiempo solo con mis amigas, contarnos tooodo, y huir de los niños...

Wooww!! Como cambian los tiempos..

Ahora...Despues de todos los remolinos que he creado en mi cerebro a causa de un hombre que me esta volviendo loca, decidi que era momento de despejarme...

(...)

Que mejor que hacerlo con tus amigas del alma, esas mujeres que han estado ahi en las buenas y en las malas, con las que has cantado alejandro sanz completamente borrachas y llorando por el perro ese del que te enamoraste. A las primeras que les contaste que no te venia la regla, que le sacaste la vuelta a Mario con su primo, que Jose la tiene chiquita , y que Susana esta gorda y tiene celulitis desde que la dejo su novio.

A estas mujeres yo les debo mi vida, mi salud amorosa, ellas me han devuelto muchas veces mi fugitiva cordura...

(...)

"Es hora de un ladies night" le dije a Lucia el jueves en la noche. "Listo, voy a pasar la voz a las chicas. Mañana en tu casa a las 9".

Estaba emocionada. Habia pasado muchisimo tiempo desde que no salia con mis amigas como soliamos hacerlo. Todo por un hombre!! Por queeee? Por que siempre que tenemos a un hombre a nuestro lado nos alejamos de nuestras amigas? para luego, cuando peleamos o terminamos, regresar corriendo a esos brazos incondicionales que siempre tendran las amigas...

Salir con mis amigas, no se a ustedes, pero para mi es lo maximo. Puedes hablar temas que con tu pareja no tocas, rajar de tu pareja, hablar mil y un cochinadas, morir de risa, recordar cosas que solo ustedes saben..

Viernes

7pm : Parada con ropa interior frente a mi closet repleto de ropa pensando QUE ME PONGO?

De fondo -> girls just wanna have fun de cindy lauper

Estaba preparandome emocionalmente para pasarle de puta madre.

A las 9 pm ya estaba regia con mi vestido negro pegadito, mis sandalias altisimas, mi pelo laaaaacio, un vodka y 5 vasitos con sus posavasos ya puestos en la mesa.

Riiiiiiiiiiiiiiiing! Llegaroooon! Que alegria verlas a todas! Era como si no hubiera pasado el tiempo..comenzamos a ponernos al dia de tooodo lo que habia pasado en este tiempo, los ultimos chismes, que fulano embarazo a tal, etc, etc...

Los tragos amenizaron muchisimo la conversacion, que cada vez era mas risa y risa.

A la medianoche, pense (ingenua yo) que esto terminaria en mi casa. "Ya chicas vamos" dijo Isa. Y yooo ,que? "Eres una vieja, ese hombre te esta pasando todaaa su ancianidad" me dijeron.

**Mi pareja/ o ex pareja me lleva 15 años**

Todas regias, femeninas y algo ebrias nos dirigimos a una discoteca de ambiente. Yo me queria morir, nunca habia pisado una!

No tengo absolutamente nada en contra de los homosexuales, es mas , tuve un ex enamorado que hoy es gay y salimos los dos con nuestras parejas.

Pero era una experiencia nueva el entrar a un mundo donde las desconocidas seriamos nosotras...

Entramos y parecia otra dimension. Muchas luces, mucho color, lentejuelas, tacos, plataformas, drack queens (si es que asi se escribe), gente desinhibida viviendo la vida como a ellos les place.

Aplaudo mucho esa libertad pero dudo que yo pueda gozarla.

Si bien es cierto que al inicio fue un poco chocante ver muchos hombres besando a otros hombres, despues de muchas cervezas, todo era color de rosa!

Baile hasta decir basta! Me diverti como no tienen una idea. Cante a quien le importa? hasta quedarme ronca.Llegue a mi casa de dia con mis sandalias en la mano y con mi pelo para nada lacio.

En ese lugar fui quien quise ser y a nadie le importo, nadie me juzgo, nadie me miro mal por serlo, nadie me dijo que deberia hacer.

Al dia sgte me levante con una resaca del demonio, pero felizzz! Habia salido con mis chicas y la habia pasado increible.

Me arrepiento mucho de haberlas dejado de lado por mis parejas.

Esos hombres han pasado por mi vida y se han ido.

Ellas han pasado por mi vida y siguen en ella...y espero que asi sea.

Antonimo de ciega

Si dicen que estar enamorada, es estar ciega...que eres cuando no lo estas? Observadora?Atenta?

Si cuando estas enamorada no "ves" la realidad, cuando no lo estas ves cada las cosas tales y como son, no es cierto?.Me siguen?

Bueno eso es lo que me pasa en este preciso momento. Estoy en una relacion, mejor dicho retomando una relacion que deje hace muchisimo tiempo, pero siento que se ha vuelto costumbre, que todos los dias son iguales (tv,dormir,sexo) y a el parece no molestarle. Y no es que solo parezca, si no que le agrada esa situacion, estar juntos y todo el demas rollo porque el esta enamorado y yo no.

Es una situacion un tanto incomoda, ya que el esta cariñoso como siempre lo ha sido, pero la "loca" en este caso vendria a ser yo..porque la que ha cambiado soy yo..la que ya no tolera sus besitos en la oreja, que me abrace mientras vemos tv, comer en la cama...ohh!! mil cosas que antes me encantaban y que ahora simplemente no puedo tolerar...

Como me pude desenamorar tan rapido? O mejor dicho..estuve alguna vez enamorada?

Dicen que la ilusion se acaba despues de los 3 meses..que cuando empiezas una relacion los primeros 3 meses son la maravilla, todos se quieren y no se pelean, en fin, un cuento de hadas.

Pasado ese periodo de tiempo, empiezan a afloran las verdaderas actitudes y caracteristicas que antes escondimos para mostrar "solo lo mejorcito", para no espantarlo.

Desde hace un par de dias me pregunto como puede ser posible que el se haya enamorado de mi y que yo solo me haya ilusionado?

La paso muy bien con el, tampoco hay que negar eso..pero cuando algo no va, NO VA!

Ayer iba a terminar con la relacion..pero no pude..mañana es su cumpleaños. Yo se que sonara tonto pero no podria dejarlo en su cumpleaños, no me gustaria que me dejen en mi cumpleaños.

Pero por otro lado, ya no le quiero mentir, ya no quiero fingir, no quiero seguir pretendiendo que todo esta bien cuando no lo esta.

Otra vez me toca partirle el corazon a una persona que es buena, y eso me da miedo..porque siempre he sido de las personas que piensan que el mundo da vueltas..que si tu la haces, la pagas.

Pero que en cuestiones amorosas esto no viene al caso.

No puedes echarle la culpa a alguien por no enamorarse de ti, pero si por mentirte y decirte que si lo estaba.

Pero una cosa es la que mas me aterra: y si estoy enamorada?

Que respaldo puede tener esta pregunta despues de todo lo que ya he escrito..bueno, una teoria que tengo es que yo se que el muere y mata por mi, me adora y todo eso..y eso me hace sentir segura..se que esta atras mio..y cuando no lo este? y si lo extraño y ya es muy tarde?

Miles de cosas pasan por mi cabeza..pero la decision ya esta tomada. Esta relacion no va mas.

Te ha pasado?

Estaba ciega?

Dicen que estar enamorada es estar ciega...

pero que problema,no?

Al estar ciega, no puedo ver las cosas que suceden alrededor mio, solo las que quiero y necesito ver, es decir, a mi ser amado y cuan perfecto este puede ser.

Para mi, estar enamorada es aceptar y amar a una persona con las virtudes y defectos que reconocemos en ella. Pero tambien se que cuando amas, todo lo perdonas y todo es lindo...por que tu lo ves asi...pero, y si no lo es?

que pasa cuando te das cuenta que la persona que amas no es la que pensaste que era?

cuando descubres cosas que no te gustan?

(...)

Hoy tuve una fuerte discusion con el que hasta hoy en la tarde era mi enamorado.

Los dos siempre hemos sido de caracter explosivo, por lo que las peleas son cosa diaria.

Pero hoy fue diferente...Hoy lo vi y me asuste. Empezo a gritar como un loco, hizo del problema un gran lio, a decir mil cosas que tal vez las dijo por la rabia, pero aun asi...

Hoy pense que me iba a pegar...Que dificil es esto, creanme. Ver a la persona que quiero, transformada en otra, gritando y maldiciendo desenfrenadamente, y sin saber que iba a ocurrir luego.

Queria irme del lugar...estaba muy asustada. No por el hecho de que haya estado alterado y gritando, porque yo tambien he estado asi y es comprensible en algunas situaciones; sino por no reconocerlo, porque me trato mal, porque no sabia como reaccionaria despues.

Señores: NADA JUSTIFICA QUE UNA PERSONA TE TRATE MAL!

Por mas molestos y furiosos que esten, eso no esta bien.

Como para pelear se necesitan dos, decidi no alterarme (aparte de miedo que tenia porque es el doble que yo y tiene una fuerza descomunal ya que practica jujitsu) y le dije que hablariamos luego.

Obviamente ese luego nunca llego y termine con el.

Soy de las personas que no perdono absolutamente nada...si lo han hecho lo volveran hacer.

Por mas que lo quiera, esto no lo puedo pasar por alto, NO HAY FORMA!

Me duele, pero creo que me doleria mas aguantar otra vez esto.

Me siento decepcionada, engañada...Va a ser una larga noche...