HOY ES!

Me recogio a las 8:30 pm de mi casa para ir a la boda de un amigo suyo del trabajo.
"Si hoy no tiramos, es cabro" pensaba todo el tiempo que me demore en arreglarme, mi vestido negro no podia fallar : HOY ES!

Hablamos todo el camino, estas linda me dijo, y yo simplemente me derreti. Aun ahora escribiendo eso tengo la misma sensacion de ese dia : ese hombre me vuelve loca aun sin tocarme.
Bla, bla, bla, marido y mujer, puede besar a la novia. "Que me bese a mi", pensaba, mientras P pasaba su mano por mi cuello y yo me sonrojaba.

Tuve que soplarme toda la misa, el camino hasta la fiesta, que era bien lejos de la iglesia, aguantar las preguntas de sus amigas (son novios?), ver las miraditas de odio de la ex, bailar reggaeton. Asi que para compensar este daño moral, me avalance a cuanto vaso de whisky habia, por lo que lucida lucida no estaba...hasta que ...

Vamos un rato a mi casa? , senti que me moria. En el taxi, ninguno de los dos hablaba mucho. Entre mis nervios y todos los vasitos de Jhonnie Walker que me habia tomado, empece a emocionarme demasiado..EN EL TAXI!
Ojala no se de cuenta, ibamos conversando, matandonos de risa, porque el tambien estaba un poco tomado.
Llegamos, puso mi musica favorita y abrio un vino. Puso incienzo y empezamos a conversar de la vida vida. Yo no queria conversar, queria tirarme encima de e y besarlo, quitarle toda la ropa...
A la mitad del vino, me miro y me dijo: alguna vez te han besado? . Pense: este chico es un completo baboso. Si , le dije. Se rio y me dijo: PERO NO ASI, y me beso.
Efectivamente nadie me ha besado de esa forma.
Y me empezo a besar delicadamente. Nunca me voy a olvidar de ese beso. Empezo a bajar por mi pecho, mientras me tocaba el cuello.
Siguio bajando y me beso toda.
Me cargo y me llevo al cuarto, yo aun tenia mi vestido negro...Me abrio las piernas con un beso, y me hizo el amor. Una y otra vez. Me desarme arriba suyo...
Estuvo delicioso.
Me quede toda la noche, y no dormi.
Un hombre espectacular.

Te hice mierda

Esta no es una cobardia.No es que no pueda decirte todas estas cosas frente a frente; es solo que cuando una de esas frentes se da la media vuelta y se va...no queda otro remedio que escribirte.
En primer lugar quiero pedirte muchas disculpas por la forma no solo en la que trate el sabado, sino por todas las veces en que se que te he hecho sentir mal.
Se que hay veces en que las palabras hieren mucho mas que un golpe, y se que te lastime muchisimo con las mias.No tengo justificacion alguna. No se si fue mi inmadurez, lo muy engreida que soy, lo niña que puedo llegar a ser, lo egoista, o la mezcla de todo eso, que hizo que yo actue asi y diga cosas sin pensar, tonterias que no vienen al caso mencionar.Creeme que mi intencion nunca fue dañarte, jamas. Una nunca quiere dañar a la gente que quiere.
Siempre fuiste muy bueno conmigo, me trataste mejor que nadie, has aguantado todos mis berrinches y pataletas, siempre me quisiste.Gracias por todo eso.
Me has ayudado mucho aunque no lo creas, y me has enseñado tambien.
Pero, creo que todo en la vida tiene un ciclo, y cuando lo nuestro cumplio el suyo: me aterre. No me di cuenta hasta mucho despues que nosotros ya no funcionabamos, que por alguna razon yo siempre me retraia, que nunca hablabamos, que nunca confiamos, en que nuestra relacion era ..en que se convirtio? Si no te lo dije fue porque yo tambien tuve miedo. No queria que eso pase...Yo no sabia como reaccionar o que hacer.
Siempre quise que funcione, siempre estuve ahi, a pesar de no parecerlo..
Es que somos tan parecidos, tan orgullosos.
No me estoy haciendo la super enamorada, porque se que no lo fui. Se que esperabas muchisimos mas de mi, que nunca alcance tus expectativas, que no te demostre lo suficiente, X razones mas..
Pero no podia hacerlo, por la simple razon de que yo soy asi. Y por eso no te voy a pedir disculpas, no tengo porque pedir perdon por yo ser de una manera.
Yo se que soy muy chica para ti, y me di cuenta de eso hace poco, que tu piensas muy diferente a lo simple de mis ideas.
Yo no tengo planes a futuro, yo recien salgo de mi casa, tu ya diste la vuelta a la manzana.
Es imposible que pensemos igual o tengamos las mismas ideas.
Los planes que teniamos, eran sueños que yo no podia ver realizarse, tal ves por la falta de interes en ti mismo, o porque simplemente el amor que te tenia se fue convirtiendo en cariño, se fue esfumando entre mis manos. No te miento cuando te digo que hice de todo para reavivarlo, para sentirlo de nuevo.
Pero, lamentablemente no se puede controlar lo que sientes.
Estaria de mas reclamarte o reporcharte, porque me quedo con lo mejor de nosotros dos.
Ambos hicimos las cosas que en ese momento pensamos correctas (o en mi caso, no pensamos).
Yo soy como soy, R.
Que pena no ser la heroina que esperabas...

Ladies Night

Si bien ya no soy tan joven como las niñas de la fotografia..recuerdo que a su edad gozaba pasando el tiempo solo con mis amigas, contarnos tooodo, y huir de los niños...

Wooww!! Como cambian los tiempos..

Ahora...Despues de todos los remolinos que he creado en mi cerebro a causa de un hombre que me esta volviendo loca, decidi que era momento de despejarme...

(...)

Que mejor que hacerlo con tus amigas del alma, esas mujeres que han estado ahi en las buenas y en las malas, con las que has cantado alejandro sanz completamente borrachas y llorando por el perro ese del que te enamoraste. A las primeras que les contaste que no te venia la regla, que le sacaste la vuelta a Mario con su primo, que Jose la tiene chiquita , y que Susana esta gorda y tiene celulitis desde que la dejo su novio.

A estas mujeres yo les debo mi vida, mi salud amorosa, ellas me han devuelto muchas veces mi fugitiva cordura...

(...)

"Es hora de un ladies night" le dije a Lucia el jueves en la noche. "Listo, voy a pasar la voz a las chicas. Mañana en tu casa a las 9".

Estaba emocionada. Habia pasado muchisimo tiempo desde que no salia con mis amigas como soliamos hacerlo. Todo por un hombre!! Por queeee? Por que siempre que tenemos a un hombre a nuestro lado nos alejamos de nuestras amigas? para luego, cuando peleamos o terminamos, regresar corriendo a esos brazos incondicionales que siempre tendran las amigas...

Salir con mis amigas, no se a ustedes, pero para mi es lo maximo. Puedes hablar temas que con tu pareja no tocas, rajar de tu pareja, hablar mil y un cochinadas, morir de risa, recordar cosas que solo ustedes saben..

Viernes

7pm : Parada con ropa interior frente a mi closet repleto de ropa pensando QUE ME PONGO?

De fondo -> girls just wanna have fun de cindy lauper

Estaba preparandome emocionalmente para pasarle de puta madre.

A las 9 pm ya estaba regia con mi vestido negro pegadito, mis sandalias altisimas, mi pelo laaaaacio, un vodka y 5 vasitos con sus posavasos ya puestos en la mesa.

Riiiiiiiiiiiiiiiing! Llegaroooon! Que alegria verlas a todas! Era como si no hubiera pasado el tiempo..comenzamos a ponernos al dia de tooodo lo que habia pasado en este tiempo, los ultimos chismes, que fulano embarazo a tal, etc, etc...

Los tragos amenizaron muchisimo la conversacion, que cada vez era mas risa y risa.

A la medianoche, pense (ingenua yo) que esto terminaria en mi casa. "Ya chicas vamos" dijo Isa. Y yooo ,que? "Eres una vieja, ese hombre te esta pasando todaaa su ancianidad" me dijeron.

**Mi pareja/ o ex pareja me lleva 15 años**

Todas regias, femeninas y algo ebrias nos dirigimos a una discoteca de ambiente. Yo me queria morir, nunca habia pisado una!

No tengo absolutamente nada en contra de los homosexuales, es mas , tuve un ex enamorado que hoy es gay y salimos los dos con nuestras parejas.

Pero era una experiencia nueva el entrar a un mundo donde las desconocidas seriamos nosotras...

Entramos y parecia otra dimension. Muchas luces, mucho color, lentejuelas, tacos, plataformas, drack queens (si es que asi se escribe), gente desinhibida viviendo la vida como a ellos les place.

Aplaudo mucho esa libertad pero dudo que yo pueda gozarla.

Si bien es cierto que al inicio fue un poco chocante ver muchos hombres besando a otros hombres, despues de muchas cervezas, todo era color de rosa!

Baile hasta decir basta! Me diverti como no tienen una idea. Cante a quien le importa? hasta quedarme ronca.Llegue a mi casa de dia con mis sandalias en la mano y con mi pelo para nada lacio.

En ese lugar fui quien quise ser y a nadie le importo, nadie me juzgo, nadie me miro mal por serlo, nadie me dijo que deberia hacer.

Al dia sgte me levante con una resaca del demonio, pero felizzz! Habia salido con mis chicas y la habia pasado increible.

Me arrepiento mucho de haberlas dejado de lado por mis parejas.

Esos hombres han pasado por mi vida y se han ido.

Ellas han pasado por mi vida y siguen en ella...y espero que asi sea.

Antonimo de ciega

Si dicen que estar enamorada, es estar ciega...que eres cuando no lo estas? Observadora?Atenta?

Si cuando estas enamorada no "ves" la realidad, cuando no lo estas ves cada las cosas tales y como son, no es cierto?.Me siguen?

Bueno eso es lo que me pasa en este preciso momento. Estoy en una relacion, mejor dicho retomando una relacion que deje hace muchisimo tiempo, pero siento que se ha vuelto costumbre, que todos los dias son iguales (tv,dormir,sexo) y a el parece no molestarle. Y no es que solo parezca, si no que le agrada esa situacion, estar juntos y todo el demas rollo porque el esta enamorado y yo no.

Es una situacion un tanto incomoda, ya que el esta cariñoso como siempre lo ha sido, pero la "loca" en este caso vendria a ser yo..porque la que ha cambiado soy yo..la que ya no tolera sus besitos en la oreja, que me abrace mientras vemos tv, comer en la cama...ohh!! mil cosas que antes me encantaban y que ahora simplemente no puedo tolerar...

Como me pude desenamorar tan rapido? O mejor dicho..estuve alguna vez enamorada?

Dicen que la ilusion se acaba despues de los 3 meses..que cuando empiezas una relacion los primeros 3 meses son la maravilla, todos se quieren y no se pelean, en fin, un cuento de hadas.

Pasado ese periodo de tiempo, empiezan a afloran las verdaderas actitudes y caracteristicas que antes escondimos para mostrar "solo lo mejorcito", para no espantarlo.

Desde hace un par de dias me pregunto como puede ser posible que el se haya enamorado de mi y que yo solo me haya ilusionado?

La paso muy bien con el, tampoco hay que negar eso..pero cuando algo no va, NO VA!

Ayer iba a terminar con la relacion..pero no pude..mañana es su cumpleaños. Yo se que sonara tonto pero no podria dejarlo en su cumpleaños, no me gustaria que me dejen en mi cumpleaños.

Pero por otro lado, ya no le quiero mentir, ya no quiero fingir, no quiero seguir pretendiendo que todo esta bien cuando no lo esta.

Otra vez me toca partirle el corazon a una persona que es buena, y eso me da miedo..porque siempre he sido de las personas que piensan que el mundo da vueltas..que si tu la haces, la pagas.

Pero que en cuestiones amorosas esto no viene al caso.

No puedes echarle la culpa a alguien por no enamorarse de ti, pero si por mentirte y decirte que si lo estaba.

Pero una cosa es la que mas me aterra: y si estoy enamorada?

Que respaldo puede tener esta pregunta despues de todo lo que ya he escrito..bueno, una teoria que tengo es que yo se que el muere y mata por mi, me adora y todo eso..y eso me hace sentir segura..se que esta atras mio..y cuando no lo este? y si lo extraño y ya es muy tarde?

Miles de cosas pasan por mi cabeza..pero la decision ya esta tomada. Esta relacion no va mas.

Te ha pasado?

Estaba ciega?

Dicen que estar enamorada es estar ciega...

pero que problema,no?

Al estar ciega, no puedo ver las cosas que suceden alrededor mio, solo las que quiero y necesito ver, es decir, a mi ser amado y cuan perfecto este puede ser.

Para mi, estar enamorada es aceptar y amar a una persona con las virtudes y defectos que reconocemos en ella. Pero tambien se que cuando amas, todo lo perdonas y todo es lindo...por que tu lo ves asi...pero, y si no lo es?

que pasa cuando te das cuenta que la persona que amas no es la que pensaste que era?

cuando descubres cosas que no te gustan?

(...)

Hoy tuve una fuerte discusion con el que hasta hoy en la tarde era mi enamorado.

Los dos siempre hemos sido de caracter explosivo, por lo que las peleas son cosa diaria.

Pero hoy fue diferente...Hoy lo vi y me asuste. Empezo a gritar como un loco, hizo del problema un gran lio, a decir mil cosas que tal vez las dijo por la rabia, pero aun asi...

Hoy pense que me iba a pegar...Que dificil es esto, creanme. Ver a la persona que quiero, transformada en otra, gritando y maldiciendo desenfrenadamente, y sin saber que iba a ocurrir luego.

Queria irme del lugar...estaba muy asustada. No por el hecho de que haya estado alterado y gritando, porque yo tambien he estado asi y es comprensible en algunas situaciones; sino por no reconocerlo, porque me trato mal, porque no sabia como reaccionaria despues.

Señores: NADA JUSTIFICA QUE UNA PERSONA TE TRATE MAL!

Por mas molestos y furiosos que esten, eso no esta bien.

Como para pelear se necesitan dos, decidi no alterarme (aparte de miedo que tenia porque es el doble que yo y tiene una fuerza descomunal ya que practica jujitsu) y le dije que hablariamos luego.

Obviamente ese luego nunca llego y termine con el.

Soy de las personas que no perdono absolutamente nada...si lo han hecho lo volveran hacer.

Por mas que lo quiera, esto no lo puedo pasar por alto, NO HAY FORMA!

Me duele, pero creo que me doleria mas aguantar otra vez esto.

Me siento decepcionada, engañada...Va a ser una larga noche...

mejor sola?

Nunca han sentido que son invisibles?En que sienten que si no existieran, no cambiaria en mucho la cosa?

Hoy es uno de esos dias...

Decidi alejarme de esas dos personas a las que tanto daño hice y me hicieron. Decidi iniciar una nueva vida en la que no haria nada, no buscaria nada (romanticamente hablando por supuesto), y dejaria que las cosas pasen...

Pero hoy es uno de esos dias en lo que te levantas triste, en los que toda la musica es deprimente, es lo que justo todos tus amigos tienen planes y tu estas sola frente a la computadora escribiendo...

Hoy es uno de esos dias en que NECESITAS a esa persona a quien llamar, ese alguien que siempre va a estar disponible para ti, ese alguien para quien eres muy importante...

Es eso egoismo? Por que solo lo extraño cuando me siento sola?

Hay dias en los que no deberiamos levantarnos de la cama...

Que haces cuando te levantas asi? Cansaada, nostalgica, en que apenas abres los ojos y dices: HOY ES UN DIA DE MIEEERDA!!

No me confundan, no es que todos los dias son asi ni nada.

Me considero una persona sumamente positiva, para mi el vaso esta medio lleno!

Pero no me van a negar que hay dias asi, en los que no sabes de donde sale este maldito pesar, y que te sientes mal, y fumas mas de lo normal, y quieres salir pero no sabes a donde, etc..

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Que haces cuando te sientes asi? por que ya me comi toda mi refrigeradora y todavia no hallo la solucion!

Retroceder nunca...?

Así como hay días en los que te levantas regia y divina, hay días en los que, desde que abres el ojo, vienen mil recuerdos de la noche anterior y asustada te preguntas: ¿Que hice ayer?, con la peor resaca y apestando a cigarro.

La mañana del domingo me paso exactamente lo mismo, solo que estaba con una persona al lado y no era "mi nuevo clavo" ....

Era el! Como había llegado esta alli, como terminamos durmiendo juntos, como me mire en el espejo y estaba hinchadisima...aun trato de recordarlo.

(...)

El día sábado era cumpleaños de mi "nuevo clavo" y lo iba a celebrar en una playa al sur de la capital, a 43km exactamente.

Como era de esperarse, asistiría, pero no sola, así que le pase la voz a unos cuantos amigos y partimos rumbo al sur.

Debido a que la reunión sería en la noche, pasamos todo el día en la playa, bebiendo la cantidad suficiente de cervezas como para estar muy alegre.

(10:30 pm) Llego la noche, y decidimos tomarnos un whisky antes de ir a la reunión, y con el cual yo termine borracha, pero no por eso iba a dejar de ir donde "mi nuevo clavo".

(11:30 pm)Llegue y habían 4 gatos, sentados conversando un tanto aburridos, y mis patas y yo borrachos y empiladisimos!

Que decepción, pense, mientras me moría de vergüenza ajena por mis amigos.

Dije que ibamos a comprar mas trago, y salimos del lugar lo mas rapido que pudimos.

Fue alli que perdi la razòn...

(00: 00 am) Alli lo llame, a EL, lo insulte, lo putee por nunca haberme valorado, por haberse dado cuenta tarde, por nunca estar ahi cuando lo necesite, por ser tan posesivo, por mil cosas mas...

Me despedi con un "te quiero abrazar, te quiero ver, estoy en la playa".

Colgué y regrese a mi casa frente a la orilla a ver el mar, y creo que eso fue lo que mas me emborracho.

Y llego.Borracho y cayéndose pero llego. No tengo idea de como hizo para aparecerse a las 2 de la madrugada en un lugar tan alejado, pero estuvo allí.

y me dijo mil cosas, todo lo que siempre me decía, pero ese día si le creí! Como no seria verdad si tuvo que tragarse casi 2 horas de viaje borracho para verme!

Y llore, le pegue, descargue toda mi ira con EL, mil te he extrañado, muchas caídas (no saben lo borrachos que estábamos)...y nos besamos y ...

Y me asusto saber que aun lo quiero, que con mi "nuevo clavo" solo estaba jugando a olvidarme, que estaba viviendo mi vida escapando de todo, no enfrentando la realidad.

Ese hombre no me quiere, EL me ama. Y eso me asusta, porque yo no siento lo mismo. Seria justo volver si ya ambos sabemos eso?Como pensar que no es dañino si cada vez que lo veo termino muy mal?

y "mi nuevo clavo"? no me llamo desde que salí de su tan AMENA reunión. Le mande un email para conversar, pero no se si tenga mucho sentido...Pero con el la paso tan bien, habia una quimica estupenda, y conversabamos y conversabamos...y si bien dejamos en claro que nunca quisimos nada serio, no me sentia su puta por asi decirlo...me hacia sentir bieen!

Y ahora?

Que haces cuando ese alguien vuelve así tan derrepente a tu vida? Que haces cuando todavía l@ quieres? Como sabes si es amor?

Donde queda el "nuevo clavo"?

Mas confundida que nunca...

El "nuevo clavo"

Hay dias en los que te levantas y te sientes regia, divina, con ganas de hacer mil cosas...
Hay dias en los que amaneces con una sonrisa en la cara y estas todo el dia feliz!
Asi es señores, un clavo no saca a otro clavo, pero que bien que te hace sentir, dios!!

Ayer salimos, y esta demas decir que la pasamos excelente...Fuimos a su casa, conversando de mil cosas, nos besamos... y finalmente ocurrio lo que tenia que pasar. Y fue...raro..

Eso no quiere decir que el estuvo mal ni nada (porque creanme que no lo estuvo), sino que fue raro el estar siendo tocada por una persona que no fuera mi ex pareja (a quien llamaremos J).
Era para mi muy raro estar haciendo el amor con alguien que no fuese J, porque me habia acostumbrado a ciertos detalles muy propios de el, frases, olores y esas cosas que compartes con tu pareja solo en la intimidad.

No me senti mal...era una sensacion bien extraña...
Pero"mi nuevo clavo" hizo que simplemente me deje llevar...y si que lo hice.

Algo que tambien me sorprendio fue la quimica que senti con el.Generalmente la primera vez que te acuestas con alguien siempre estas nervios@ , pero basta que eso pase para que se rompa el hielo, y aparezca mas confianza y union.
La primera vez es un tanto magica y especial para una pareja, es un paso importante que sin duda marca en la relacion un antes y un despues...

Pero nosotros no somos pareja..y no quiero entrar en la clasica pregunta..que somos? , porque en este momento no quiero una relacion, no quiero alguien a quien darle explicaciones, no quiero sentirme atada, no quiero dejar de hacer mis cosas porque le incomodan a alguien, NO!!

Quiero disfrutar de su dulce compañia de "nuevo clavo" por un tiempo, sin ataduras ni nada de eso...solo dos personas que se encuentran y la pasan bien, nada mas. Es mucho pedir?

Escribiendo esta entrada me doy cuenta que es cierto eso de que uno esta como quiere estar...y yo decidi estar bien, decidi esconder los cd de alejandro sanz y arjona, despejarme y pensar solo lo necesario.

No hay por que torturarse...
Y no se si esto lo digo porque la que puso fin a la relacion fui yo, o porque en verdad es una regla que deberia aplicarse siempre?

Que lindo es levantarse sintiendose bella!
Todo lo que un buen sexo es capaz de hacer...

les ha pasado? han tenido un nuevo clavo que l@s ha enloquecido? que hicieron?

Que pasa cuando sabes que por mas bien que la pases con tu nuevo clavo y todo, es solo una etapa de transicion, y que cuando esta pase, el tambien lo va a hacer?
Que pasa cuando èl es el que lo sabe y tu no? prefieres no saber?

un clavo saca a otro clavo?

Siempre he escuchado este dicho, y mas en las telenovelas mexicanas que en cualquier otro lado...sin embargo, es esta teoria verdadera
Es cierto que refungiandote en los brazos de otra persona vas a poder olvidar a la amada? Tuve mis dudas, pero como cualquier teoria esta tiene que ponerse a prueba.

El dia sabado sali con la persona con la que tengo mas quimica en el mundo, y por lo tanto la paso muy bien, porque son esa clase de personas con las que te puedes quedar hablando horas de horas en cualquier cafe de la ciudad y sabes que no te vas a aburrir ni que se te van a acabar los temas.
Lamentablemente no estabamos en un cafe, sino en un bar...y los pisco sours venian y venian, al igual que los besos y los siempre me gustaste (cosa que es cierta or ambas partes).
Yo no pensaba en nada, disfrutaba el momento y me dejaba llevar, pensando tal ves que esa era la mejor solucion para sacarme de la cabeza todo lo que tenia...
Y me sentia bien hasta que...

(...)

Cuando terminas con alguien (en el caso en donde hay amor, obvio) , sea la razon que sea, seas tu o el otro el culpable, o ambos, siempre es dificil desacostumbrarse de la otra persona.
Siempre extrañas: los mensajes de texto en la noche, las llamadas, los almuerzos, hacer el amor, un abrazo, tener a alguien que se preocupe por ti y viceversa, las peleitas, las salidas, caminar con alguien de la mano, fumarte un pucho conversando, e infinitas cosas que varian dependiendo de cada relacion...
Pero eso es lo mas tedioso...

(...)

Relajada, con muchos tragos de mas y super coqueta llegamos a su casa...puso a Calamaro y empezamos a besarnos...y de pronto lo senti (no sean mal pensados!!).
Me habia acostumbrado tanto a mi ex, en la forma en la que me tocaba, lo que me decia, la confianza que habia, la quimica sexual que era tanta, su espalda, sus manos, todo!
No podia entregarme a el...queria hacerlo, no por sentirme mejor ni nada de eso.Es porque simplemente me gustaba, me agradaba su compañia y ambos.
No lo hice tampoco porque me haya quedado pensando en eso de la costumbre, que si bien fue un factor fuerte no fue decisivo...
No lo hice porque me senti culpable...culpable de estar pasando la noche con un hombre cuando hace poco le rompi el corazon a otro...

Esta mal? tu que hubieras hecho? Te ha pasado?

que haces cuando las comparaciones vienen a ti involuntariamente?

la culpa no es amor

"Todo lo que termina, termina mal..." dice Calamaro y yo le creo. Le creo porque lo ve vivido desde la primera vez que me enamore. Por que, por mas adulta y madura que sea la relacion, no puedes concluir el lindo episodio que viviste, bien? Por que siempre uno de los dos se involucra mas, y es el que mas dañado sale?

(...)

hoy me llamo...
y por un instante pense que merecia todo lo que me decia, con ese tono de voz impregnado de colera, de rabia, de impotencia por no poder quererlo de la misma forma que el lo hace...
Pero luego me di cuenta que no me lo meresco. Una persona no elige de quien se enamora, y por lo tanto tampoco elige de quien enamorarse. Yo no me enamore de el, y por mas dificil que sea escucharlo, es la verdad. No le menti. No es mi culpa y menos la de el. Son cosas que suceden que no dependen de nosotros, y que, por mas que queramos cambiarlas, no podemos.

Ahora, yo sabiendo esto, igual le pedi que se quede a mi lado, no por egoismo, sino por ingenuidad. Crei poder mandar en mis sentimientos. Error fatal, eso no se puede señores.
Estuvo mal, yo lo se. Y se que tampoco enmendare mi error con miles de "perdon"...pero como lo hago?

que haces cuando te das cuenta (tarde) que jugaste con los sentimientos de la persona a quien en el pasado amaste; y por la cual, tristemente, hoy solo sientes un profundo cariño.

Me parte el alma saber que esta destrozado por causa mia, por prometerle (nuevamente) algo que sabia que no iba a poder cumplir. No lo hice de mala, lo hice por el, porque crei que eso era lo mejor, porque confiaba en que tal vez eso que senti, podia volver...
Hoy me doy cuenta que no puedes forzar tus sentimientos, no puedes pretender que estos crezcan, o en otro caso que mueran...
El enamorarte es involuntario, y por lo mismo, es imposible "tratar de enamorarte". Ese fue mi error. Creer que podia mandar en mi corazon, cuando este late por si mismo.

Y ahora, alejados ambos...me siento mal, me siento la mala de la pelicula, me siento mal cuando me rio, porque se que el no lo esta haciendo...esta eso bien? Hasta que punto la culpa es saludable? cuando se convierte en pena?

¿Que haces cuando sabes que le rompiste el corazon?¿Que haces cuando sabes que no lo vas a poder reparar?¿Cuando de su boca ya no salen cosas lindas?

Te ha pasado?
Como sobrevives a este sentimiento de culpa con el que tienes que lidiar diariamente?
Que es lo que haces para sobrellevarlo?

aqui una cancion que me encanta...

http://www.youtube.com/watch?v=SRuWQLWzJ_c

bienvenidos

El titulo de este blog puede sonar como si fuese una amargada, como si me hubieran roto el corazon mas de una vez, la tipica treintona solterona cansada de la vida...pero no es asi. Yo lo he roto.
Siempre solemos escuchar a la gente cuando cuenta acerca de sus desilusiones amorosas, cuando el amor no era mutuo, no era correspondido, etc. Y se lamenta. Y sufren porque cuando estas enamorado, sientes que tu futuro depende de la otra persona, y que hacer si ella escogio un destino separado al tuyo.Es dificil. Y se que lo es.

Pero se han puesto a pensar en que si para la otra persona tambien lo es? Seguramente no tanto como para el ser que ha sido rechazado, pero si lo es.No es facil decirle a una persona que lo que antes sentias, se esta muriendo y que por mas que lo intentes, los sentimientos no se fuerzan.

A mi me esta pasando...acabo de dejar ir a la persona que me ama, que muere por mi, porque no puedo corresponderle todo...y se que el esta sufriendo, y yo tambien...
Es esa culpa, ese remordimiendo que me carcome al cerebro tratando de pensar en por que no puedo amarlo de la misma forma...
El maldito y eterno "que hubiera pasado si..." con el que me levanto todas las mañanas...en si estara comiendo o no, es si estara en el bar al que nos encantaba ir...mil sentimientos de culpa.
Pero solo eso: culpa y pena...
Lamentablemente, eso no es amor.